私とセックスしてくれないのなら一生童貞でいて欲しかった

好きな人に彼女がいた。

薄々気づいていたというかずっと気づかない振りをしていたというか、二人とも同じサークルなんだもん。二人が一緒にいるのを見たのは1回だけだけど、なんか察するよね。

ずっと彼しか見てなかったから逆に分かってしまった。私に向けてくれていた視線を、声をずっと彼に会えない期間リピートしていたんだもの。あの子と私とでは明らかに視線の向け方が違う。態度も、声も。

本人たちから直接聞いた訳では無いけど、誕生日に2人きりで遊びに行って、一緒にご飯を食べる間柄って、つまりはまあそういうことなんだろう。

2人が一緒に居るんだなって確信してしまったインスタのストーリーを見てからずっと心臓の辺りがじゅくじゅく痛んでいる。頭の裏でブスだった頃の私が｢惨めだね｣と笑っている。惨めだ。ほんとに。でも好きなんだよなあ。

同じ空間に居るのも苦痛だった男の人と普通に話せるようになった。猫背を治した。メイクをもっと研究するようになった。Twitterやネットで少しでもいいと思ったコスメやスキンケア用品を買い漁った。ずっとコンプレックスだった一重を整形で二重にした。手術中は彼が私に振り向いてくれる幸せな未来を夢見ながら麻酔で意識がぼーっとする中術中ずっとぽろぽろと泣いていた。メガネをカラコンにした。毎日ちゃんとピアスと香水をつけるようになった。似合いそうな服を手当り次第買いまくった。パンプスやヒールのある女の子らしい靴を買った。いつ彼と会っても大丈夫なように毎日気合を入れて服を選ぶようになった。月一で美容院とまつ毛パーマと顔のシェービング、3週間おきにネイルサロンに行くようになった。いつか彼と体を重ねる日を夢見て20年間買ってもらえなかったブラ(可愛いやつ)を買った。母親に小さいと言われていた私の胸がDカップあることを知った。見た目を前より褒められるようになった。母親に似ていた顔がだんだん母親から離れていった。鏡に映った自分の顔が可愛いと思えるようになった。自分が彼にできることなら何でもしようと思えた。免許を取ろうと思ったのも彼の影響だった。両親への思いを振り切って逆に自分の好きなように生きてやろうと開き直れるようになれたのも彼のおかげだった。死ぬまで普通の女の子の振りをするから、あなたになら何をされてもいい。セックスでも何でもするから好きになって欲しいと生まれて初めて心の底から思った。私の好きなあなたの顔がずっと横にあって、私の好きなその手でベースを弾いてて欲しかった。

なんでその子じゃないとだめなんだろう

なんで私より背の低い、私みたいに死にものぐるいで可愛くなろうとしなくても可愛い女の子なんだろう

なんでノンセクだとか、自分の性別がどうだとかで悩んでなさそうな、死にたくなった事が無いような子なんだろう

なんで好きな人に好きになって貰えたことしかないような、恋愛に関して辛い涙を流したことなんて無いような子なんだろう

なんで！

でも分かるよ、ちょっとしか話したことないけどいい子だもんね

彼の誕生日にLINEを送った。ぽつぽつと返事が帰ってきてたけど、彼女がいる横でどんな気持ちで私の中途半端に長い日々の感謝の気持ちを綴ったLINEを見てどんな気持ちで返信したのだろうか。私の好意を知っていて彼女に｢ほらまたこいつから来たよ｣と面白半分に2人で私のLINEを見ていたらどうしよう。こうして返事が返ってきてない間も彼はあの子とセックスしてるのかもしれない。私の知らない彼の体温があの子に染み込んで行っているのかもしれない。

私の知らない彼のキスの仕方を多分あの子は知ってる

私の知らない彼のセックスの仕方も多分あの子は知ってる

ねえ、私とセックスしてくれないのならあなたには一生童貞でいて欲しかったよ。